她比我大二十四岁，我们都属虎，所以性格惊人的相似，固执、倔强，不服输。喜欢把爱藏在心里，任它越积越多，也不肯表露出来。
我从来没有说过爱她，她也是。
结婚前我和她最常做的一件事就是争吵，为琐碎的家务事、叛逆时期的爱情，以及我想嫁的那个男人。
她总是说，你为什么不能选择一个让你幸福的未来。
我不听，我总认为没有爱，要很多很多的钱也没有用。
她背着我掉眼泪。
我也很难过，可是我还是按照我的决定选择了我的人生。
婚后第三天，我就很想她，想得一个人躲在被子里哭。
我给她打电话，占线；再打，还是占线。后来电话是她打过来的，原来我们互相在拨对方的电话。她问我吃得还习惯吗？
我的泪在那一声问候中掉下来。那是第一次在电话中，我跟她说，我想她。
我听到她哽咽的哭声。
那段时间我给她打很多的电话，直到我适应婚姻带给我的新生活。
我们已经很久没有吵架了。见了面，关系反而比我待字闺中时更亲密。我忽然觉得很幸福，因为能做她的女儿。
这种亲密关系的转折，是从我辞职开始。那段时间我总是失眠，工作又不开心，状态极度差，铁了心要做自由撰稿人。
她虽然没有反对，可是我仍然觉出她的不安和担心。
那段时间正好是她的更年期，脾气变得暴怒而难以控制。碰巧弟弟开了一家赔钱又转让不出去的餐馆，她的心情很差，没事就给我打电话，让我多去餐馆帮帮忙。有时我去，有时我不去，因为我得靠写字养活我自己。我需要安静的氛围和时间。她不理解我，动不动就对我发脾气，要不然就一个人绝望地把自己关在屋子里，一哭好几个小时。
我很难过，我说我待在家里也是工作。她不理我。
那是我们关系最为恶劣的时期。
我们很长时间不说话。我如她所愿，放弃我喜欢的写作，到那个小小的餐馆帮忙。那是冬天，风很大，下雪时，我把自己单薄的身体裹在厚厚的滑雪服里，仍觉得冷。眼泪流出来很快就没有了温度。
我也很绝望，为这样冰冷的母女关系，也因这个难熬的冬天。
那些天的晚上，在我婚后十平米的房子，我一遍又一遍地看《蓝色生死恋》，不是因为那场刻骨铭心的爱情，而是因为我喜欢剧中那个漂亮又温柔的韩国妈妈。我的泪一次又一次地掉下来，我知道我所奢望的那种温暖的母爱在现实生活中是不存在的，所以我把它当成秘密藏在心里。
我在这场根本就没有对错的感情中僵持着。
直到我发现我的体内有了一个新的小生命
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